暴躁 (第1/1页)

    spotify要涨价ㄌ，QQ

    昨天跟读书会的夥伴一起吃晚餐，却被拷问了灵魂？

    读者跟作者的关系究竟应该是怎样？在一个作品完成之前，给出修改建议，这样算是该作品的协作者吗？因为在某种程度上g涉了作者？

    我从来、从来没有想过这个问题，也不曾觉得这是一个问题，阿就是帮朋友看文啊，我又不是在做什麽伟大的事情。

    但跟读书会的夥伴分享自己在做的事情，其中一位本身是编辑、曾经当过编辑？因为她们最近都忙着在开地方书店，平常就投投补助什麽的，不太清楚到底有没有在编书哈哈哈

    讲到有点要吵起来。

    她觉得我在做的事情是在给方向，我马上强烈否认，我怎麽可能左右创作者的故事创作方向，我不就单纯在给自己的感想跟建议而已吗，但对方的语气十分笃定，且说我很矛盾，一方面讨厌文学奖或是创作b赛这种筛选机制，一方面又帮助朋友、希望朋友可以得偿所愿，得到肯定。

    我的确是个麻烦的矛盾仔，也的确不喜欢被筛选，但我并不是说文学奖或各种创作b赛不应该存在，台湾现在的文学生态有一部份就是很依赖文学奖，虽然有很多争议，烧来烧去，但也碰发出许多不同创作者之间的火花，去参加印刻文学营，每个讲师都叫我们要去参赛，就算是营内的文学奖也好。

    在结业式，看到一个得奖者几乎是大满贯，、新诗、散文，全部都有入围，上台下台跑了三趟，去年也有看到他得，很明显是有bear来的创作者。

    扯远了，结论是，我讨厌是因为我不觉得自己能够毫无痛苦地符合被筛选的标准，我讨厌阉割自己的文字，只是为了要达到某个其实我不觉得重要的目的，但这个目的的存在是无庸置疑，几乎是所有创作者必须去达成的一个关卡之一。

    因为我是写散文的，散文是什麽？剩余的文类？也没错啦，就是直抒x臆、想写什麽就写什麽，散文这个东西在台湾以外的创作场域内，根本就是没有竞赛类别的，或许是散文脑跟自卑矛盾或是一根反骨在作祟，我抗拒的只是我自己的文字，我不认为它能登上大雅之堂，同时也不觉得需要被证明其价值。但我拥有这样理念的同时，我并不否认其它认真写作的创作者们，透过筛选机制得到被看见的机会，就像你必须透过考试，才知道自己学进去多少。

    虽然考试很痛苦，但成绩会给出一定的证明。

    我的心态就是：我不想考试，我也不需要考试，我也不觉得我会考得好。但我觉得帮别人写好他的考卷并没问题。

    这两点不冲突吧？有很矛盾吗

    但总之，读书会的朋友从一个我从未想到的角度，鞭笞了我的灵魂，拷问我，究竟要把自己放置在什麽样的身分？

    我最害怕的事情，就是我做为读者却严重g预了作者的创作自由。

    这不应该发生，因为这好像把错误归咎在我身上，但我明明只是一个读者，哪有这麽大的权力。

    这会让我害怕得无以复加，多层次的恐惧，第一、我会不敢说真话，我不敢真诚地、毫无杂念地这个作品，我会害怕作者怪我说坏了他。

    第二、我害怕这个权力本身，我害怕自己成为了施压者，明明没那个意思，难道说读者/评论者的身分本身就是一种罪过？可我只是认真在看你给出的东西而已，我甚至，是希望可以变得更好，这种「更好」的渴求，是不是一种对创作者的g预和扼杀？

    我觉得不是，读者对作者来说究竟是什麽样的存在？

    在大学时，有人读我的作品，我会很高兴，如果有抓到我故意埋藏的隐喻，或者说解读出我原本没有设计的意义时，我都会觉得很兴奋，也很JiNg采，原来讨论文学作品是这样，不要去管什麽作者Si不Si，就好像一个自己做的玩具跟别人分享，而别人玩出他自己的方式，就这样罢了。

    这样没有g涉对方的创作吧。

    读者其实也是创作者的一部份吧，那个想像、那个故事，是被之後才开始饱含sE彩。

    检视、修改、校正，这算引导方向？为了更JiNg进自己的作品，有什麽不好，讲得我好像g涉对方的自由意志一样，或许有，但我不想知道。

    我就只是、想、帮、朋、友、看、文。

    就是很单纯的事情，不然我下班都在耍废完全虚度光Y就算买了一堆书也不看。

    倒底为什麽在她嘴里变得这麽烫、这麽棘手复杂。

    总之，我还是很感谢对方提供一个完全没想过的思路，但我还是觉得我就是单纯的在看文。

    我不想承认我也不想知道我是不是g涉了谁，因为我不是故意的，对不起。

    真的ptsd发作欸。g。

    好想忘掉。

    我只是想跟朋友讨论各自的创作，聊天，讨论政治时事X别议题bl跟文学。

    我不想伤害任何人。